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作为母亲,我真不希望女儿过得好

魏颖 2022-08-04 18:07:17

在一则社会新闻中,周某由于常年在外打工,和女儿小雨并不亲近,而她的夫妻关系也非常糟糕。在教育女儿的问题上,她时常和丈夫、婆婆发生矛盾,在家庭里有一种强烈的不被理解和不被支持的感觉。

愤怒情绪无法表达,她选择了把情绪转移到女儿小雨的身上,并萌生了报复女儿小雨的想法。

最终,她在一次和小雨的争执中,情绪彻底失控,用双手掐住了小雨的脖子,把小雨的尸体丢进了河里,并伪装成了意外事故。

虽然这个案例过于极端,但从某种程度上也反应了世界上的母女关系并不都是美好的。

不得不承认,在许多看不见的角落里,有些母亲,并不希望女儿过得好。

600-家庭教育

一、母亲不希望女儿过得好的表现

1、母亲对你非常挑剔

按理来说,外人当着自己的面夸奖女儿时,母亲会非常的开心和满足。而有的母亲偏偏不这样。

别人说:“你女儿真好看!”

她回道:“一点都不好看,你不知道她卸了妆多丑!”

不希望女儿过得好的母亲,会对女儿诸般挑剔,否认和忽略女儿身上的积极品质与付出的努力。

作为女儿的你,可能从来没有从母亲那感受到肯定和满意,而母亲也从来没有为你过得好而感到开心。

2、母亲嫉妒你

许多母亲都会为女儿取得的成果感到自豪,并且对女儿的未来抱有特别美好的期待。

但是,不希望女儿过得好的母亲,会把女儿的成就当做一种威胁。比如:

女儿打扮的很漂亮,她却表现的特别冷淡,还嘲讽女儿的妆容;

女儿找了一个很贴心的对象,她会冷嘲热讽,鸡蛋里挑骨头,嫌弃这嫌弃那;

女儿成绩非常好,想要继续深造读研读博,她总说“读那么多书有什么用,以后嫁人都嫁不出去!”

特别是其他人的关注点都放在女儿身上,而没有放在她身上的时候,母亲会感到很愤怒,采用一些惩罚性的方式来压制女儿。

3、母亲不在意你的真实感受

有些母亲会把女儿当成自己的附属品,来凸显自己的价值。

当女儿的言行举止对外表现的无可挑剔时,她会很满意,因为这意味着她在其他人眼中是一个“会教育孩子”的母亲。

相反,当女儿遵循心中的意愿,做出一些她眼中的“叛逆”举动时,她会产生不快的情绪,并且会把负面情绪转移到女儿的身上,指责女儿不听话或不爱她。

而这些打着“爱”的旗号来要挟女儿的行为,并不是真正意义上的为了女儿好,而是为了维护母亲自身的面子,平息内心的不满情绪。

二、母亲不希望女儿过得好是什么心理?

1、自恋

自恋型的母亲,通常以自我为中心,喜欢自我陶醉。她看不见孩子的需求和感受,她把全部的注意力都放在了自己的身上。

自恋型的母亲在养育孩子的时候,喜欢一切事情都围着自己转,当孩子不愿意配合时,她会很生气。此外,她经常会夸大自己的重要性,认为自己可以在家庭里享有特权。

假如你的母亲过分自恋,你会感觉自己在她面前好像做什么都不对,你的真实感受很难被她接受。

2、分离焦虑

女儿的羽翼丰满,会让母亲产生一种不安。这种不安的情绪源于母亲自身隐藏的对重要客体的分离焦虑。

由于母亲从心底里接受不了女儿的独立和离开,她会下意识的采用一些措施来阻止女儿与自己的分离。

比如,不顾女儿的个人意见和幸福,要求女儿报距离近的学校,不让女儿远嫁等。

3、自我价值受到威胁

在短视频的讨论区里,你会看到有些女性强调自己不愿意生女儿,因为她害怕女儿会和自己抢丈夫,不想有了女儿被丈夫冷落。

面对这种母亲的“厌女”现象,我们可以从酒井顺子的书中找到解释。女性有两种价值,一种是自己获取的价值,一种是其他人给予的价值。

在父权社会中,如果女性很难从自己身上获取价值,她会把目光转移到其他人身上,主要是男性身上。而这个时候其他的女性就成为了她的竞争对手。

4、心理创伤的代际传递

你会发现在一些社会案例中,有些母亲对儿子很好,对女儿却很差,甚至会通过不断地剥削女儿来给儿子娶媳妇和买房,就像樊胜美她妈一般。

这可能是因为这些母亲在童年经历中被父母所忽视,因为女性的身份体会到很强烈的不被爱的感觉。

研究表明,幼时遭遇过创伤的孩子,长大以后更有可能成为创伤性的父母,不断在孩子身上重复她童年时期的糟糕体验,用不健康的方式养育自己的孩子。

此外,童年时期的匮乏感会深深的印刻在一个人的脑海中。看见女儿可以过上自己小时候向往的生活,有些母亲会在对比中感到很不公平,进而把情绪宣泄在女儿身上。

三、如何面对母亲带来的伤害?

《无声告白》中有一句很经典的话:“我们终其一生,就是要努力摆脱他人的期待,找到真正的自己。其中的他人也包括你的母亲,你可以通过下述方法与母亲分离。

1、宣泄内心的负面情绪

“不论母亲如何待我,这并不是我造成的”,你可以反复对自己说这句话。

即使你感到怨恨、愤怒、无助、彷徨、孤独,都是很正常的。你可以允许自己把这些情绪释放出来。

比如,找你最亲近的人倾吐心事,找信赖的心理咨询师进行个人成长。

2、重新定义自我价值

即使母亲的回应,让你觉得“我不够好”“我不值得被爱”,也并不意味着这就是真正的你。

母亲看待你的标准,并不是绝对正确的,你不用把她对你的评价当成唯一正确的评价。

当你意识到你可以在心理上背叛母亲时,你才可以发展出真实的自我,建立属于自己的评价标准。

你可以罗列你拥有的资源和优势,把关注点放在关心和爱你的人身上。

此外,你可以联结自己的价值,问自己这几个问题:

我想要过一种什么样的生活?

哪些事情可以给我带来快乐和满足感?

我生命中最看重的事情有哪些?

如果没有受到母亲的干涉和控制,我会把时间花在哪些事情上?

3、设定与母亲的交往边界

或许你对母亲存在太多的期待,牺牲自己的感受,讨好母亲;

或许你不愿意直面内心的痛苦感受,选择远离母亲,却依然难以忘却母亲带给你的伤痛。

这些方式,都不是和母亲相处的健康方式。你可以采用非暴力沟通的方式,和母亲表达你的感受和需求。

面对母亲侵犯你底线的行为,你可以坚守你的原则,释放你的攻击性,让母亲能够觉察到你也是有血有肉的人。

4、学会自我关怀

如果你在原则上很摇摆,你可以问问自己是否害怕被抛弃?

害怕母亲不爱自己,你可以学会自己爱自己。内心受伤的时候,你可以采用自我关怀的方式抚慰自己,比如:

寻找或创造一个只属于自己的空间,心情烦闷的时候,静静的和它相处一会;

停止自我攻击和自我指责,像对待好朋友一般给自己加油打气;

在孤独无助的时候满足自己尚未满足的需求,给落寞的自己买一束花;

放弃使用“应该”“必须”“一定”这些太过绝对化的词,采用“我可以”“我愿意”等蕴含机会与祝愿的词,给自己写一封充满鼓励和赞扬的信。

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